На Новогоднем базаре жена мужу:
— Куда пошли? Как домой? Не всем подарки ещё купили… родственникам почти всем купили. А остальным и друзьям, ЧТО дарить собрался???
Муж на выдохе:
— ПодКУЮ!. Год Лошади всё-таки.

Муж уехал и оставил открытой страничку в ВК. Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть. В основном обычная переписка с друзьями и т. д. Но один диалог меня заинтересовал. Его пыталась развести девушка, кажется бывшая однокурсница. Но меня так порадовали ответы мужа.
-мб сходим в кафе, поболтаем?
-ок я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем!
-а мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведём время)
-ну как же без неё, она тоже любит приятно проводить время!

— Что ты там из газеты вырезаешь?
— Заметку о мужике, который потребовал развода
из-за того, что жена роется в его карманах.
— А зачем она тебе?
— В карман положу.
&

Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж:
— Свечи проверяла?
— Да, чистые они.
Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает: — Ну, а фильтр?
— И топливный и масляный в порядке.
Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос:
— А ОН на переднем сиденье едет?
— Ага!

— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики…
&

Если инструктором по вождению становится собственный муж, ЗАВЕСТИ его не долго…

Мы укутались в годы любви,
Словно в мягкую теплую шаль.
Посмотри на меня, посмотри,
Не секунды из них мне не жаль.

Я готова всё вновь повторить,
Ничего не оставив забытым.
Жаль нельзя эту дверь вновь открыть,
Второй раз насладиться прожитым…

Мне с тобою чудесна зима,
Изумрудная сказка весною.
Я не знаю, что значит — одна,
Не под солнцем и не под луною.
… показать весь текст …

-Милый давай поиграем, я буду тигрицей, а ты охотником! -Давай! -А куда ты пошёл??? -За двухстволкой.

— У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена — так, по мелочам.
— Это как?
— Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать…
— А ты?
— А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война, или глобальный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т. д.

Муж и жена 18 лет в браке. Жена:
— Дорогой, а почему ты столько лет живешь со мной?
Муж (немного подумав):
— А ты мне не мешаешь…)))

— Алло, полиция! У меня дома массовые беспорядки! Моя ЖЕНА разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса…

Жена заболела. В постели лежит
И без остановки супругу брюзжит:
«Я скоро умру, а ты женишься вновь,
Забудешь про нашу с тобою любовь.

На стенку повесишь ты фото её,
Отдашь ей любимое платье моё.
Ей серьги, колечко возьмёшь в магазине,
Посадишь за руль, покататься в машине…"

А муж отвечает: «Да нет, не посмеет.
Она ведь водительских прав не имеет»!

Говорят… хороший муж тот, при котором жена расцветает. А хорошая жена та, при которой муж процветает.

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Милый, все как ты хочешь. Если я говорю, что ты хочешь борщ — значит ты хочешь борщ.

Храп мужа возможно использовать, как индикатор для навигации кровати в пространстве комнаты, а посему, ориентируясь на гудение раскатистого храпа, вы сможете легко обнаружить постель даже ночью, не включая свет.

После слов Кузьмича «Рыбалка — дело интимное», его жена начала за ним слежку.

Объявляю вас мужем и не ной!

Хотела сегодня мужу процитировать статус: «Ой, у меня сегодня был такой секс! Целый день с кастрюлями трахалась!» Но успела сказать только первую половину…
…Кто сколько может — скиньтесь на вставную челюсть…

Не муж ты боле мне, не муж!
За то, что не оставил груш.
Ведь знаешь же, люблю всем сердцем
Я «Комис», и тащусь от «Конференца».